Дело было давно, никто не может вспомнить, когда именно. В психиатрической клинике на севере Скандинавии был пациент, страдавший тяжелой патологической формой клаустрофобии. Он очень боялся замкнутого пространства, в котором ему не удавалось бы бегать и резвиться. Его отец, старый оленевод, еще в процессе воспитания ущербного мальчика пытался создать ему эффект открытого пространства, и запускал к нему в комнату оленей, которых юноша очень любил. Одна стена была прозрачной, что, надо сказать, стоило отцу очень много оленьих шкур и язычков. Мальчик решил бороться со своим заболеванием, и намеренно стал заключать себя в замкнутое пространство. Много мук он испытал, залезая под кровать или за шкаф, но любимым мазохизмом со временем стало залезать в дымоход.

Читать дальше

Рассказывает Иван-царевич про свои подвиги Василисе-прекрасной:

— И вот, иду я, а мне на встречу змей-Горыныч… Ну мы с ним схлестнулись в битве страшной. Срубаю ему голову первую, глядь, а на её месте выросло 2 новых… я ему две новых отчикрыжил, а на их месте 7 голов выросло!!! Я изловчился, и рубанул ему сколько смог, 4 штуки отрезал…!!! А на их месте 3 выросло… я ещё 5 отрубил, и тут вдруг выросла одна голова!!! Ну, блядь, ни какой закономерности!!!

Volkswagen Touareg
Купил внедорожник "Фольксваген" и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз
вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет
трёхосный асфальтовый каток - так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое
страшное - порвал буксировочный трос.

Daewoo
Люди! Всем рекомендую "Дэу"! У них машины должны быть супер! У меня
телевизор "Дэу" уже лет пять без ремонта. Чего только я по нему ни смотрел,
даже порнуху! Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка!

ОКА
Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше "ОКИ" машины
нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только
водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит:)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую:)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик:)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы: звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

...что большинство водителей, нарушающих правила дорожного движения,
являются латентными гомосексуалистами. Данные особенности водителей
подтверждаются многолетними исследованиями ученых. С 2001 по 2006 годы они
наблюдали за группой из 516 английских и шотландских водителей. Большинство
скрытых гомосексуалистов оказалось среди водителей, не включающих сигнал
поворота при маневрировании, а также водителей, которые приповороте на
перекрестке сначала нажимают на тормоз, а затем ужевключают "поворотник".
Данная группа водителей была охарактеризована британскими учеными как
латентные пассивные геи.
Читать дальше

Молчание президента затягивалось.
Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на
Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.
- Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет,
вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок?

Читать дальше

1. Кармак видит мир в четырехмерии и однажды даже нарисовал автопортрет в виде под прямым углом по 4-ой оси на листке бумажки. правда на рисунке наше 3-х-мерный образ выродился в прямую линию (неудачный ракурс), поэтому ему до сих пор никто не верит.

2. Кармак изобрел модель освещения в 3д-играх, лучше реального солнечного света, дающую приемлемую фпс на пентиум-2. но не выпускает движок в свет, т.к. бог ему симпатичен и Кармак не хочет показывать его некомпетентность в этом вопросе.

3. Кармак видит в темноте, потому что живет с отключенной опцией “вкл динамические тени”, а статических теней в реале нет.

Читать дальше...

Еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь
день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00.
Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней
полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему
читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает,
глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня
пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так
спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший".
Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от
смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими
людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"...
бляяяяяяя.... )))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...